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    唯独在你这里，低下头，屈服了，最终爱得那么卑微，丧失了自我。

    是我曹博豪太渣太垃圾，没有把你照顾好，配不上你。

    我总不能阻止你奔向比我更好的人。

    我终无法成为你秒回消息的那个人。

    我也无法让你看到，我满眼都是你。

    即使有了我的付出，你还在等甜甜的恋爱。

    我这么久做的这些，难道就一点不甜么？

    愿你幸福平安快乐，本来想找安眠药的，没有安眠药，只能随便找出一堆药来吃下去，然后不会醒来了吧。

    那些不远不近的人真好，一点安慰、一点好都会感动，甚至是温暖到心里。

    那些曾经亲密的又发生过矛盾的，再怎么好，也觉得不过如此。

    到头来，终究是感动了我自己，也毁了我自己。

    我放不下你，我输了，但我只好放弃我自己。

    其实还未开始之前就有了很长时间的好友，我知道你有很多关系好的男生，所以爱上了，就缺点安全感。

    没有天生合适的人，两个人在一起，全靠磨合，你改一点我改一点。

    我确实慢慢改变了，结果却迎来了一步一步这样的结果。

    你想要明目张胆的偏爱，我何尝又不想要。

    即使分开了，我都没有像其它男生一样，套路见面各种。

    我没有断过五点二十的留言，也没有停止过对你的好。

    每次你不回消息我都开始牵挂担心，每次我都想看到你平安。

    每次你不回我消息，看见你发个动态或者群聊什么的，我没有怪你为什么回群聊发动态不回我，而是很安心，知道你平安。

    从开始我就想要官宣，后来真的有了，真的好开心呀。

    我是脾气不好，但我开始不是我本意，我对其它人终究没有对你好，即使我错了，我不是故意的，很对不起，但我并不因为这样就该死。

    后来，每次说改正大家都改的时候，我改了，我有段时间很好了，可惜每次发生分歧你总说三观不一致，让我感觉我离你好远。

    有一次我问你改不改的时候，宝贝，你告诉我我都不改你凭什么要改。

    我知道我该让你，我知道我该迁就你宠着你，可惜我想要大家都更适合彼此。

    我从来不去了解女生去想什么，因为就算做个一段时间渣男，我也没有去舔任何人，去揣测任何女生的心里，你每次让我猜的时候，其实我都猜不到，反而感到不安，要是大家都说出来该有多好。

    我不知道谁能够在认识不到几年的关系里，一说就对方明白你在想什么，我是没有一开始就遇到这样的人，今后也不会再遇见。

    人家说，一个不说，一个不问，关系就越来越淡，感情就亡了。

    一个不说，一个不懂，矛盾越来越大，确实是这样。

    我知道我有万般不好，但是在分开之后，我还是做了那么多，默默的做。

    你看啊，每个人分手就不再有关系，也不再付出了，但是我还是付出了。

    和你分开的时间，你说找个懂你强势的人，其实不是不懂，感情是两个人的事情，一个人未必维持得了一个天枰。

    或许你认为我不是那个人就不是吧。

    其实当你换了壁纸的时候我一直很难过，你说甜甜的恋爱什么时候轮到你，其实已经有过了。

    我睡着了只要手机一震都要看看是不是你发消息来了。

    就像人家说的，在洗澡都要擦干净手回你的信息。

    我是满眼都是你的男孩子。

    我知道，可能慢慢厌倦了，也就逐渐冷淡态度不好了吧。

    我也知道，自己不该死缠烂打。

    我更知道，自己不应该爱得那么卑微。

    做舔狗，是因为你爱我，我爱你，所以我愿意舔你。

    最后我终于做成了单方面的舔狗。

    不是不好。

    只是想你对我好点。

    这几天很难受，鼻子疼喉咙里总是有血，很疼，然后又重感冒。

    我说我想你，你问我有什么用。

    确实没有什么用，我们的关系原来已经这样了。

    这段感情里，我爱的太卑微。

    谢谢你。

    教会了我很多东西。

    原来我爱你是我的事情，与你无关，我怎样对你是我的事情，我对你好你为什么就一定要对我好哈哈。

    留言也算是半年了。

    我走了，希望没有我以后，你幸福快乐，找到那个你认为懂你强势，真正爱你的人。

    你以前告诉我，真正要离开的那个人，没有暴风和雷霆，没有预兆。

    其实我懂了，就像这次一样，我真的很平静。

    把你交还给茫茫人海，总有人会好好照顾你，你也会照顾好自己。

    我不在了，会化作天上的星星看着你，祝福你。
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